Siła codzienności

Czasami patrzę na siebie i naprawdę nie mogę uwierzyć w to, jak bardzo się zmieniłam. Kiedyś byłam osobą, która bardzo źle znosiła ból. Nawet niewielki potrafił sprawić, że miałam dość. Nie wyobrażałam sobie, że można funkcjonować z bólem dzień po dniu, tydzień po tygodniu, miesiąc po miesiącu. A dziś? Dziś sama siebie nie poznaję. Bo nie wiem, skąd bierze się we mnie siła, żeby każdego ranka znowu wstać i przeżyć kolejny dzień z bólem, który czasami jest tak ogromny, że trudno znaleźć słowa, żeby go opisać. Biorę tabletki. Przyklejam plastry. Robię wszystko, co mogę, żeby ten ból choć trochę uciszyć. Nie dlatego, że jestem silniejsza od niego. Po prostu muszę jakoś funkcjonować. Mam dom. Mam obowiązki. Są rzeczy, które trzeba zrobić.  Dlatego mimo wszystko próbuję. I chyba właśnie to jest dla mnie najbardziej niewiarygodne. Że człowiek może przyzwyczaić się do czegoś, do czego nigdy nie powinien się przyzwyczaić. Do bólu. Ktoś, kto nigdy nie chorował na taką chorobę, prawdopodobni...

Kiedyś wydawało mi się, że czasu mam mnóstwo. Zawsze było „później”. Później zadzwonię. Później odpocznę. Później pojedziemy. Później zrobię coś tylko dla siebie. Życie jakoś zawsze miało poczekać. Dziś patrzę na czas zupełnie inaczej. Choroba nauczyła mnie, że czas nie pyta, czy jesteśmy gotowi. Nie zatrzymuje się wtedy, kiedy najbardziej tego potrzebujemy. Płynie – niezależnie od tego, czy mamy siłę za nim nadążyć. I chyba właśnie dlatego tak bardzo zaczęłam doceniać te małe chwile. Spokojną kawę wypitą bez pośpiechu. Rozmowę z kimś bliskim. Słońce wpadające przez okno. Śmiech. Spacer, nawet jeśli jest krótki. Zwyczajny dzień, w którym nic złego się nie wydarzyło. Kiedyś mogłam uznać takie chwile za nic szczególnego. Dziś wiem, że właśnie z takich „nic” składa się życie. Czasami tęsknię za czasem, który już minął. Za sobą sprzed choroby. Za możliwościami, które kiedyś wydawały mi się oczywiste. Za dniami, których wtedy nie umiałam docenić. Ale wiem też, że nie mogę żyć wyłącznie tym,...

Ciekawość jest częścią ludzkiej natury. Chcemy wiedzieć. Interesuje nas życie innych, ich plany, decyzje, sukcesy, czasami także problemy. Sama ciekawość nie jest przecież niczym złym. Problem zaczyna się wtedy, kiedy przestaje być zwykłym zainteresowaniem, a staje się potrzebą kontrolowania czyjegoś życia. Kiedy ktoś chce wiedzieć wszystko. Co robisz. Z kim jesteś. Dokąd jedziesz. Ile zarabiasz. Co kupiłaś. Dlaczego tak, a nie inaczej. Co dzieje się w Twojej rodzinie. A kiedy nie dostaje odpowiedzi, zaczyna szukać jej sam. Dopytuje innych. Domyśla się. Dopowiada. Tworzy własne wersje wydarzeń. A czasami zwyczajnie czeka na czyjeś potknięcie. I wtedy ciekawość zaczyna mieszać się z zawiścią. Bo nie chodzi już o to, żeby wiedzieć. Chodzi o to, żeby mieć porównanie. Żeby sprawdzić, czy komuś przypadkiem nie jest lepiej. Czy nie ma czegoś więcej. Czy nie jest szczęśliwszy. Czy nie osiągnął czegoś, czego samemu się nie ma. A jeśli jest? Wtedy pojawia się niepokój. Bo trudno cieszyć się wła...

Są takie miejsca, do których nie jedziemy po to, żeby coś zobaczyć. Jedziemy tam, żeby poczuć. Dla mnie jednym z takich miejsc jest las. Nie potrzebuję tam wielkich atrakcji. Nie potrzebuję planu, mapy ani listy rzeczy do zrobienia. Wystarczy dom między drzewami, zapach mokrej ziemi, szum liści i ten niezwykły rodzaj ciszy, który wcale nie jest pusty. Bo las nie milczy. On szumi. Oddycha. Szeleści. Czasem skrzypi pod stopami. Śpiewają w nim ptaki, wiatr porusza gałęziami, a gdzieś w oddali zawsze dzieje się coś, czego nie muszę rozumieć. I chyba właśnie tego czasami najbardziej potrzebuję. Nie rozumieć. Nie analizować. Nie zastanawiać się, co będzie jutro. Po prostu być. Ostatnio coraz częściej myślę o tym, jak bardzo człowiek potrafi zmęczyć się własnymi myślami. Możemy siedzieć w ciszy, a w głowie wciąż trwa rozmowa. Pytania, obawy, plany, wspomnienia. To, co było. To, czego nie udało się zrobić. To, co może się wydarzyć. A potem jadę do lasu. I nagle wszystko trochę zwalnia. Problem...

Przez bardzo długi czas żyłam nadzieją, że kiedyś wszystko wróci do tego, co było. Że jeszcze będę tą samą kobietą. Tą, która rano zakładała mundur i szła do pracy z uśmiechem. Która mogła spontanicznie wyjechać, zaplanować weekend, zrobić zakupy, posprzątać cały dom i jeszcze wieczorem mieć siłę na wspólny spacer. Bardzo długo tęskniłam za tamtą sobą. I chyba jeszcze trochę tęsknię. Bo trudno nie tęsknić za życiem, które się kochało. Z czasem jednak zrozumiałam coś, co nie przyszło mi łatwo. Ja już nie wrócę do tamtej wersji siebie. Nie dlatego, że przestałam walczyć. Wręcz przeciwnie. Walczę każdego dnia. Ale są bitwy, których nie wygrywa się powrotem do przeszłości. Wygrywa się je nauczeniem się życia na nowo. Dzisiaj moje życie wygląda inaczej. Mam więcej ograniczeń. Więcej bólu. Więcej leków niż planów. Muszę odpoczywać wtedy, gdy dawniej nawet nie pomyślałabym o położeniu się do łóżka. I długo wydawało mi się, że skoro nie mogę żyć tak jak kiedyś, to już nic dobrego mnie nie czek...

Nie jestem celebrytką. Nie jestem aktorką. Nie jestem piosenkarką. Nie jestem osobą publiczną. A mimo to czasami czuję się, jakbym siedziała w telewizji i udzielała wywiadu. Tylko że ten wywiad nigdy nie dotyczy moich pasji, marzeń czy tego, co sprawia mi radość. Dotyczy wyłącznie... choroby. I szczerze? Nienawidzę tego. Naprawdę są osoby, które potrafią uszanować moje granice. Rozumieją, że jeśli chcę coś powiedzieć, to sama o tym opowiem. Że czasami mam ochotę porozmawiać o pogodzie, książkach, filmach, wakacjach albo po prostu pośmiać się z jakiejś głupoty. Że potrzebuję choć na chwilę odpocząć od bycia "tą chorą". Ale są też ludzie, których ciekawość nie zna granic. Ledwo usiądziemy przy stole, a ja już czuję się jak uczeń wywołany do odpowiedzi. – A jak się czujesz? – A co Cię teraz boli? – A jakie bierzesz leki? – A kiedy następna wizyta? – A kiedy dostaniesz leczenie biologiczne? – A lekarze co mówią? – A z rentą wszystko w porządku? – A rozliczasz się już ze skarbówką...

Są takie noce, kiedy najbardziej na świecie chciałabym po prostu zasnąć. Nie rozwiązać wszystkich problemów. Nie znaleźć odpowiedzi na każde pytanie. Nie być silna. Po prostu zasnąć. Ale czasem moje ciało nie pozwala mi nawet na ten mały odpoczynek. Leżę, zamykam oczy i czekam, aż ból choć trochę odpuści. Czekam na tę chwilę, kiedy mięśnie przestaną być napięte, kiedy kręgosłup pozwoli zapomnieć o sobie, kiedy głowa w końcu przestanie walczyć. Ale są noce, kiedy nawet leki nie pomagają zasnąć. I wtedy zaczyna się najtrudniejsza walka. Nie tylko z bólem. Z własnymi myślami. Bo noc ma to do siebie, że wszystko staje się głośniejsze. W dzień można się czymś zająć. Można odwrócić uwagę, porozmawiać z kimś, zrobić choć małą rzecz, która na chwilę pozwala nie myśleć. A w nocy zostaję sama. Ja, cisza i ból. I wtedy wracają pytania, których tak bardzo nie chcę słyszeć. „Za co?” „Dlaczego ja?” „Co będzie dalej, skoro już teraz jest tak trudno?” „Czy leczenie biologiczne naprawdę mi pomoże, kied...